Consent is the new sexy
De #metoo beweging maakt ons bewust van consent: wederzijds toestemming. Consent is bekend. Het leeft online, in de media, in de hashtags, in verhalen van je netwerk. Bekend betekent niet altijd gekend.
Iedereen is mee eens dat wederzijds toestemming noodzakelijk is, maar het toepassen in praktijk is vaak een challenge. Het consent is zwart/wit: want ja is ja en nee is nee. En tegelijkertijd ook ook zeer fluïde: consent kan elke moment ingetrokken worden, door alle partijen. Big mindfuck hier he.
Consent in kink
Ik moet toegeven dat ik consent wel “begrijp”, maar ik miste nog “iets” om het begrip eigen te maken, te belichamen. Het was precies nog niet ingeburgerd in mijn dagelijks leven.
Die klik kwam er toen ik met kink en bdsm begon. In een gezonde kink relatie en/of D/s- dynamiek, is consent, wederzijds toestemming een must have, zoals ademen. Dankzij kink en bdsm ervaringen, is consent voor mij geëvolueerd van een theoretisch concept naar automatisch reflex.
Bij twijfel of aarzeling, ga ik snel mijn F.R.I.E.S- checklist af.
Consent is Freely Given
Consent is on-voorwaardelijk: er is geen voorwaarde aan verbonden. “Ik zal maar ja zeggen, want anders …” of ” als je dat voor mij doet, dan…” -is geen consent.
Consent is vrijwillig. Er is geen dwang. Je beslissing wordt niet beïnvloed door angst. Nee of ja zeggen heeft geen gevolg met je relatie met je partner. “Als ik dat niet doe, dan zoek mijn partner het wel bij een andere”-is geen consent
Je zegt “ja” voor jezelf, niet om iemand te plezieren. Je voelt je niet slecht of schuldig als je nee zegt. Er is geen druk van buiten af. Geen manipulatie. “Als je mij echt graag ziet, dan zou je” – is geen consent.
Consent is revocable
Consent kan elke moment worden ingetrokken: voor een spel, tijdens een spel en na een spel. Deze is voor de meeste een mindfuck. Toewijding, doorzetting, voorspelbaarheid en duidelijk is iets dat in onze maatschappij bewonderd wordt. Van gedachte veranderen of achteraf spijt hebben van iets, wordt als een zwakte gezien.
“Maar je hebt toch ja gezegd. Ik dacht dat we dit al besproken hadden. Waarom verander je nu weer van gedachte?” “Ik kan toch niet midden in spel nee zeggen.” “We zijn al veel te ver. Als ik nu stop zeg, dan ben ik toch een zwakkeling.” – is geen consent.
Een “nee” kwam bij mij vroeger binnen als een afwijzing, niet goed genoeg zijn. Van gedachte veranderen ervaarde ik als een teleurstelling en onbetrouwbaar zijn. Daarom durfde ik ook geen nee te zeggen of van gedachte te veranderen. Dat bracht me een shit load of problemen mee.
Nu zeg ik “nee”, twijfel ik en verander ik 100 keer van gedachten, want dat is de vrijheid van zelfliefde dat ik mezelf geef.
Consent is informed
Voor iedereen is duidelijk en transparant wat er gaat gebeuren. Ik weet waar ik consent op geef. We weten wat we doen, hoe, waar, wanneer en hoever we kunnen gaan.
Ik ben met mijn volle verstand bij om ja te zeggen: niet onder invloed van drugs, drank, medicatie.
De intentie van alle partijen zijn duidelijk. Er is geen hidden agenda. Iedereen speelt open kaart. “Eigenlijk wil ik xyz doen, maar ik durf niet te vragen. Daarom doe ik het via een om weg” “Ik zal het maar verzwijgen” – is geen consent
De bijhorende risico’s en gevolgen zijn gekend, besproken en nodige maatregelen zijn in plaats. Meer daarover vind je in de blog over R.A.C.K.
Consent is enthousiastic
De “ja” die je geeft of ontvangt is een “hell yeah”. Het is niet enkel verbaal, maar resoneert ook in de lichaamstaal. Het is een embodied, doorleefde “ja”.
“Ja, maar.” Ja, misschien” “Goh, ik wil eens proberen…” “Ja” met een piepstem. – is geen consent.
Ik ben heel voorzichtig in, want er is een subtiele grens tussen een “enthousiaste ja” en een “newbie frenzy ja“. De eerste ja, voelt doordacht en bewust aan. De tweede soort ja, voelt gehaast & onverzadigd aan. En dat soort ja, is voor mij persoonlijk te risicovol, want het is niet geïnformeerd (zie vorig punt).
Consent is embodied (2023 update)
In de 2022 versie, schreef ik al over mijn twijfel over het gebruik van “enthousiastic” term. Het is heel dubbel en te subjectief.
In 2023 leerde ik in de trauma informed consent class van karada house de term “embodied consent” of “belichaamd consent”.
Embodied consent is een combinatie van verbaal en non-verbaal signalen.
Dit houdt in dat je antwoorden weet op de volgende vragen:
- Hoe zie ik er uit als ik consent geef?
- Hoe voel ik als ik volmondig “ja” zegt?
- Hoe klink ik als ik overtuigd ben van “ja”?
Enthousiasme kan gefaked worden. Maar de signalen van je lichaam kan je natuurlijk ook negeren, maar faken is minder evident.
Consent is specific
De gegeven consent gaat over een specifiek scope. Die scope gaat over de soort (kink) activiteit, over de tijdsduur, over de ruimte en over de betrokkenen. De betrokkenen kunnen zover gaan met scope definitie als ze willen. Hoe duidelijker de beschrijving van de scope, hoe makkelijker om ja of nee te zeggen. Goeie afspraken, maken goeie vrienden. (Nu komt mijn project manager persona naar boven 😀 )
Voorbeeld: “Ik geef consent om zaterdag van 19u30 tot 22u, bij jou thuis op de speelkamer, met jou, shibari te doen. Foto’s mogen genomen worden, maar enkel voor ons gebruikt worden. Dit is een oefensessie. Geen seksuele handelingen worden uitgevoerd. top en bottoms blijven aan. Ik ben de model en jij de rigger. We switchen niet.”
Buiten de scope gaan tijdens het spel, kan gebeuren. Pauzeer en neem een bewust moment om wederzijds toestemming te bevestigen.
Practice makes perfect
Het heeft mij heel wat tijd gekost om eigen te maken aan consent, wederzijds toestemming. Om het een gewoonte/reflex te maken.
Hoe meer ik consent beoefen in mijn kink & bdsm beleving, hoe meer het doorkomt in mijn dagelijks leven. Laatst kwam ik de ideale stoel voor chair dance tegen in de kringwinkel. De vriendelijke verkoper wou me de set van 4 verkopen. Maar ik wou maar 1, want ik had nood aan 1. Zelfs met “1 kopen 3 gratis”- promo, kwam ik met 1 stoel naar buiten.
Is dat mijn koppigheid of dat een grote portie “F.R.I.E.S.”?